【文璞】黄昏（散文）

一
　　
太阳落山时，最后一缕霞光黯然消逝，世界昏暗了。
　　
每每这时，我的眸光也离开窗扇。尽管我知道，城市的夜色辉煌，灯光璀璨。也清楚，地球的另一端依旧阳光明媚。但我还是纠结于光明的沦陷。
　　
我并不惧惮黑暗，甚至有时，我还会渴望暮色的降临，希望暮色把我的身体掩埋，一丝不露，平整得像一片黑色的草地。我所恐慌的是暮色吞噬光明的过程。残余的霞光挣扎着，一丝丝地被黑色抽离，仿佛一个人沉没在沼泽地里，愈是挣扎陷得愈深，最后，只剩指尖在泥淖之上抖动几下，缓缓灭失。风依旧吹着，沼泽地一片死寂，一片荒凉。
　　
如果，目睹整个黄昏降临的过程，我的心就会紧蹙起来，浑身颤抖，随着暮霭渐浓，渐渐喘不过气来，仿佛血液正在慢慢流出体外，寒凉徐徐注入体内，世界也愈来愈远，愈来愈虚幻。
　　
将近五十年前，一个与我一路返回青年点的同龄知青，在一个荒僻的列车乘降所的薄暮中遭遇了不幸。最后一缕晚霞消逝时，一柄利刃刺穿他的大腿动脉，血流如注。在去附近医院的途中，他忽然拉住我的手说：“我冷。”之后，注视着天空一颗微弱的星星，缓缓闭上了眼睛。从那个时候开始，我就恐惧暮色降临，也从而知晓，那个世界是寒凉的。那时，我们都不到二十岁。之后几年里，每到黄昏时候，我就远离窗口，扭过头去，同时点亮屋里所有的灯，包括吊灯、壁灯、台灯等等，让有限的光明稀释黑暗，摆脱对那个铁道旁的傍晚的恐惧。即使现在，看到暮色降临，我就拉上窗帘，从物理上隔绝光明与黑暗绞杀的场景，让自己不在现场。
　　
虽然，我一再刻意逃避那个场景，但记忆已经浇筑完成，我无法缺席。至少，情感无法缺席。
　　

　　
二
　　
随着年岁增长，我已然不再恐惧黑暗，有时，还会给自己制造一片黑暗，静静坐在晦暗处，体味黑色背景带来的静谧很沉稳。
　　
晚年，那片暮色的阴影在我眸中，变得浅淡。
　　
一生经历了无数的生离死别，我对生命的感悟逐渐加深。甚至对夕阳西下的悲壮景象，萌发出一种兴奋和欣喜的心情。从暮色席卷夕阳的弘大场景中，我看到了一种波澜壮阔的力量，那就是生命在陨灭之前的勇敢、执着和乐观。
　　
中年时，我有一位喜欢写诗的朋友。他的性格很诗人，容易激动，当然也包括冲动。这是诗人最基本的素质之一，许多脍炙人口的诗句，都是在诗人冲动时迸发出来的。他很敏感，容易情绪化，面对一草一木，一水一石，都能生发出强烈的情感波动，随即，瀑布般倾泻出来，我常常被他感染。
　　
一个秋季，他因病住院，我还没来得及去探望，又传来新的消息。他还在医院，只是转到了骨科。原因在于，他从医院二楼的窗扇跳了下去，摔断了腿。当我满怀狐疑赶到医院时，他腿上打着石膏，依旧平素一样笑着，只是表情略微有些不自然。我们说着一些安慰的话，希望他养好伤，早日出院。他却激昂起来，挥着手大声说话，蓬乱的长发剧烈抖动，之后，又疼痛地直咧嘴。他说，我不准备出院了，或许，我注定就是个患者。
　　
我瞥了一眼病房里的窗户，窗扇紧闭，我无奈地摇摇头。
　　
事情的经过是，黄昏时刻，他站在病房的窗前，目光越过医院后面的草坪、树木和围墙，落在西方的天空。夕阳西沉，天际一片辉煌。他怔住了，眸子一动不动地盯着落日余晖，片刻后，低声说道，我与夕阳同去。然后跃上窗台，纵身扑向夕阳。完成了一次不可理喻的壮举。好在只是二楼，下面又是一片花坛，只摔断了腿。
　　
很长一段时间后的一天，我偶然独立窗前，挑开窗帘，从五楼望向窗外。瞬间，一幅恢弘的场景跃入眼际：太阳在西方沉坠，落向城市的楼群和远处的山脉，只露出一个巨大的半圆光环，绯红映照了西方天际，天边的云朵被霞光穿透，犹如一团团火焰熊熊燃烧。仿佛一块来自宇宙的硕大陨石砸向海面，溅起惊涛骇浪。我凝神望着，不断向前倾斜身躯，仿佛落日散发出强大的吸引力，导引我飞向窗外，飞进天空，奔向万顷晚霞，奔向远山和地平线。
　　
我没有跃出窗外，大概是我尽管动情，却远不若诗人朋友那样冲动。壮观的落日景象，让他的胸腔里诗情澎湃，难以自已，便把自己也看成一枚落日；而我，尚可以用理性来控制情感。这也决定，我注定不能成为一枚落日——一个真正的诗人。
　　
不过，从那次开始，我理解了他，不再认为那是一次荒唐的举动，似乎更像是一种壮烈。
　　

　　
三
　　
现在，我迁居到一座海滨城市。我隐藏在一幢大厦的十七楼上，像茂密森林里枝叶上的一只昆虫，安静地伏在树叶的叶脉上，瞪着眼睛鸟瞰城市。
　　
从东侧的窗扇，我能看到不远处两座大厦之间的一截海面，天气晴朗的时候，它蓝得耀眼。西面的窗扇外，也是一片如林的大厦，还是在两座大厦之间的缝隙里，给我的眼眸留下一段山脉的影子。于是，清晨从东侧的窗扇看日出，晚上从西侧的窗扇看落日。让每一天都有始有终，不至于丢失了早晨或者晚上。固然，这有些狼狈，仿佛我是一个蹩脚的裁缝，每天捡拾日子的碎片，再拼接缝制起来。但我依然很满足。这情形很像写散文，我更关注的是文章的开头和结尾，有了开头，也就有了希望，有了结尾，就是完满。
　　
有时，傍晚时分，我走出大厦，穿越梧桐树掩映的小巷，觅到一处可以眺望西方天空的地方，坐在街旁的木椅上，点燃一支香烟，静候夕阳西下。
　　
阳光从梧桐树的叶子上慢慢撤走，西方的天空绯红起来的时候，整个天空却湛蓝如湖，仿佛整个渤海湾倒悬在天空。城市在落日余晖中辉煌起来，城市的西边，成为一片红色的火海。大厦的玻璃反射出炫目的霞光，一座座大厦被点染成一堆堆巨大的篝火，高耸着，热烈地燃烧。
　　
萦绕在我身边的烟雾，也被夕阳裹挟，倏然向西飘去。蜿蜒的烟顷刻不再妖娆，倒是像一条线冲向夕阳，变成一道斜风。我眯起眼睛，由夕阳肆意拍打我的脸庞。那种感觉，火辣辣的，仿佛蒸汽机车轰隆而过时喷射出的水雾。好在我久经风吹日晒，脸庞也如终年裸露的田野顽强而粗糙，全然适应了夕阳的力道。
　　
很快，夕阳完全掉进了山峦之后，残余的霞光渐渐黯淡，暮色潮水般地涌来。我便踏着薄薄的暮霭回家。
　　
傍晚就是这样，总是藏着某种关于生命的暗喻。那个五十年前的知青，那个三十年前的诗人，自觉不自觉间，都在黄昏演绎生命的归宿。无论悲哀决绝，无论冲动唐突，都注释了一个年代，一种性情，一种人生走向。
　　
回家的路上，我随手摘了一枚梧桐叶，它如我的手掌一般大小，我把手掌按在叶面上，感到一阵温暖。那是夕阳的余温。
　　

　　
（原创首发）